10月

日付が変わった瞬間、落胆の気持ちに包み込まれた。もう10月なんだ……。今年ももう3ヶ月しかないし、私も精神を病んでもう半年が経ってしまった。
あまりにも時間は過ぎるのが早く、刹那的である。

まず最近の近況を記しておきたい。
以前8月になるべく毎日日記を可能！と意気込み半月ほど続いたものの、それきりぴったりと更新を止めてしまった。
それは8月下旬に大きく調子を崩してしまったことが原因なんだけれど、その不調をずるずると引きずり慢性化したまま9月まで走り抜けてしまった。
不調、というより怠惰、という言葉がぴったりと当てはまる１ヶ月だった。
端的に言うと、「これまでひたすら休んでも全然回復しなかったのだからもう何をしても意味がなくない？」という心境に陥ってしまった。
うつ病の最も効果的な治療方法は休息らしいけれど、休息を取り続けた私は何も変わってない。じゃあもう、どうしたら……？と自暴自棄になってしまった。
自暴自棄であり怠惰でもあった9月を自戒の念を込めて記しておく。

病院をボイコットする

診察に行く、カウンセリングで自分のことを話す、ということがもう嫌でたまらなくなった。
診察に行ってあまり良くならない自分の症状を前に医者が首を傾げる様子を見るのがなんだか申し訳ないのとバカにされてるような感じがして嫌になってしまった。
そしてカウンセリングで30分間自分のことを話しつづけるのもなかなかに辛い。ちなみにカウンセリングボイコットは2回目です。また罪を重ねた。
どちらにせよ今後も病院には行かないと回復の見込みがないことを今月痛感したので頑張って通います。余計行きづらくなってしまったけれど……

薬を飲むのをやめてしまった

やめてしまいました。動機としては病院に行くのがめんどくさくなったから。
というのと、薬の服用をやめることで『薬を飲むことで少しは良くなっていた』ということを実感したかった。というのがある。
これに関しては、分からない、というのが正直なところ。
もう1ヶ月くらい薬を飲んでないので薬を飲んでない状況に慣れてしまったのが良くなかった。

9月ほとんど横になることしか出来なかったことを踏まえると病院に行く、薬を飲むの2つは回復には必要な事だったんだとわかりました。10月はちゃんとします。

横になっていたら一日が終わる

起き上がる気力が全く湧かないので一日中寝てる。ひたすらに寝てる。たくさんの悪夢を見た。内容が覚えてないけれど。
かなり前に医者に毎日外に出て陽の光を浴びてくださいね〜なんて言われたけどそんなこと到底できなかった。まず陽の光が出てる時に起き上がることが出来ないので………
何をするにもまずは起き上がらないといけないのでここは何よりも早く改善しないとこのままだと廃人になる。
最近なんて朝6時に寝る→16.17時に起きる→21時頃に寝る→2.3時に起きる の強固なローテーションが組まれているのでまずこの馬鹿みたいな生活リズムを正常にしなければならない。

9月、ほんとにな〜〜んにもできなかったし、曖昧な絶望感が日に日に自分の体を蝕んでいくのを感じていた。
とりあえず病院に行くこと薬を飲むことを止めてはならないということを痛感しました。ある意味学びの1ヶ月でもあったな。

10月の抱負

虚無の9月を取り戻すために10月はちゃんと何かしらの活動を毎日出来たらいいなあ、と思う。
時間はだんだんと過ぎ去っていくのが怖くてたまらないので、その流れに少しでもついていけるように、なにかしらをして自分の恐怖心や罪悪感を拭わないといけない。
10月は何かをすることで自分の精神を守る月にしようと思います。
頑張ります。