以前書いたものの続き、というかその行く末。
他にもごちゃごちゃ言ってますが、結論はこうです。至ってシンプルです。
今回もそうです。でももう少し具体的に、赤裸々に、恥ずかしいところも曝けだしてしまおうかな、て気持ちです。もうこの年も終わりですから。すっきりさせてしまいましょう。
あらゆるものに関して言及していきたいところだけれど、この前のこともあったのでまずは「絵」に関する話をする。
私あまり、絵、絵、て主張をすることをしたくなくて。それは実際暇潰し程度でそこまで思い入れがないこととあまり自信が無いことが理由です。下手くそな癖にそんな自信あるの？みたいな嘲笑を浴びるのも嫌。そう思われたくないので、尚更主張したくないです。
実際謙遜も抜きにして私の生み出すものは下手くそで、例えそれが”自分にとっては”お気に入りのポイントがあったとしても客観的に見たらそれは全く伝わらないんだろうな、って思う。
でもまぁ、できることなら誰かに受けいれて貰えたら嬉しいな…くらいの淡い希望は抱いていて、だからSNSに載せたりしていた。悲しくもそれくらいの欲求はあった。ほんの少しだけ、「期待」を抱いた。馬鹿みたいに。
臆病者なので通知欄を見れない。反応が来ないことを知るのが怖い。通知を見なければ反応が来ても来てなくても同じことで、つまり、”誰も来なかったこと”を知ることも無い。そんなめんどくさい防衛手段として相変わらず、極力通知欄をタップしないようにしている。
こんなことをしてたら誰かが反応してくれても気づかないでしょう！って話なんだけども、偶に何か言葉を残してくれるとても優しい人がいます。そういうのを実はちょっとだけ、楽しみにしてた。なんか、こういうところは望んじゃって馬鹿みたいだよね。
絵以外にも文章…というには恐らく不完全なものを出した。それに関しては特に何もなかった。しょうがないね。
なんかよく「感想を貰えないから創作をするのがしんどくなってきた」て趣旨のツイートやら何やらがバズってるのを目にするが、そう思えるだけ恵まれてると思う。こちとら”貰えないのが当たり前”なんだけれどね。まあそれでも私は続けてましたが……甘さを体験したことがないので一般的に見たら厳しいところでもタフになれている気がする。
自分のやったこと、自分の生みだしたものがそう簡単に他人に受け入れられる訳がない。
なんかこういうこと言うと送らない方がよくないみたいな風潮になっちゃうけれど、どう考えても魅力がない方が悪い。当たり前のこと。何も無いものに対してなんか言うことできますか？
よく自分と同じ考えの人を見つけたいなら自分が先ずそれを発信するべきだ！みたいなこと言ってるバズったツイートを目にすることも多いが、それもあくまで「反応してくれる・自分の元に駆けつけてくれる誰か」がいる前提の話なんだよね。その「誰か」がいなかった人間もいる。人の気を引くものがなかった私。無力な私。惨め！
普段のツイートでも同じく。思いの丈を発信しても大してウケない。ユーモアがない。語彙力がない。
私は「創作物もツイートもそんなにウケなくてもいいからとにかく価値観の近い人と狭い世界の中でいいから一緒に楽しみたい」て気持ちのもとにTwitterをしてるんだけれど、そういうコミュニティを形成できたという意識が強く芽生えることもありませんでした。出会いを見つけるためにも、私は自分の気持ちを呟いて拙いながらも創作物やらを投稿してきたのですが、前述の通りなにもなかった。(タグは前に書いたようにマウント合戦が辛くなって無理だった)
何故こうも強く孤独感を感じるのかというと、自カプ(と呼ぶのももうなんか…しっくり来なくなってしまった…)の界隈の中心メンバーの人達とのノリや考え方が合わなかったからです。解釈…てよりも人格、態度がめちゃくちゃ合わなかった。なんかもうこればっかりはどうしようもないので、別に誰が悪者なわけでもない。大多数に属せなかった自分を呪うしかない。マイノリティはいつも辛いね。
もうサーチをするのをやめた。自分が属せなかった界隈が盛り上がってるのみると辛くなってくるし、それに対する自分は何も無いんだと思うと、自分の意見が否定されてるような感覚になってくる。だから尚更、私は近い考えの人を見つけたかった。だから期待して発信していた。実りはありませんでしたが。 私には力がないから誰かを手繰り寄せることもできなかった。孤立無援。
なんやかんやでもう10ヶ月、9ヶ月くらいずっとこんな感じでやってきた。もう流石に諦めの気持ちが芽生えてきた。ここまで来たらもう永遠にこのままだと思う。
もしも私に力があれば、今頃価値観の近い人達で形成されたコミュニティの中にいて、こんなこと気にすることなく楽しくやれていたんだろうな。変にビビることも無く、強がることもなく、肩の力を抜いてフレンドリーに楽しくやれたんだろうな。こんな悲しい気持ちにならなかったんだろうな。これは理想論。叶わない願いで生まれなおした方が早い。
もう期待するのなんてやめよう。私は何者にもなれない。何かすごいものを持っているわけでもない。人の気を引くものを持ってない。だからもういいかげん無力な己をしっかりと受け止めよう。夢を見るのはやめよう。諦めよう。
これで「もう何もかもやめます！」みたいなことを言えたら話のオチがつくんだろうけど、今後もストレス解消や暇つぶしでのろのろやろうと思います。
だってさぁ、感想を貰えなくても仲間ができなくてとそれでも続けてきたんだから。何を今更… 他者からの承認だけを目的にやってる人ならばとっくの昔に大泣きして海の底に沈んでると思います。
ただもうやんわりと期待をするのはやめよう、っていう心の中の話です。
めちゃくちゃ悲しいことに、それ！？みたいな特に私の想いがこもってる訳でもないツイートにたま〜〜に鍵垢からRT来たりする。 (悪口にしか思えない…)
RTされるのよりによってそれなんだ…ってわりと傷つくし、やはり悪口にしか思えない。どうせなら暖かい言葉が欲しいし私の伝えたいものが色濃く出てるものを拡散して欲しいです。 なんかこういうのも含めて私って、残念だなあ…って乾いた笑いがでる。疲れました…
