友達が少ない

友達が非常に少ないことが長年のコンプレックスだ。
友達の定義なんて人それぞれだが、とにかく少ない。本当に少ない。今住んでる地域、地方で友達少ない選手権を実施したら確実に金メダルをとれる。全国大会を確実に目指せる。それくらいの自信はある。
私が死んでお葬式を行ったとしても、葬式に来てくれる人は数名、いるかいないかだろう。結婚なんてする予定もなくする未来も考えられないが、するとしても披露宴に来てくれる人がいることも考えられないし、誰を招待したらいいかもわからない。友達の少なさが露呈するのが恥ずかしくて結婚式を行わないと思う。
よくリアルでは陰キャだけどネットでは楽しくやってます♪タイプのオタクがいる(よね？)が、私はリアルでもネットでもそう変わらない。どの空間であろうとコミュニケーション能力の低さは誤魔化すことができない。

友達の多さというのはその人のステータスに直接関係する、という小中高校生時代にあった共通認識から抜け出せないでいる。他人と接するときも頭の中で「まあこの人私より友達いるんだろうな…」とかいつも考えて勝手に劣等感を感じている。
友達と呼べる子と接してる時も、「この子は他にも沢山友達がいて、私はまあその1部に過ぎなくて、中でもほかの友達らの中でも下の立ち位置にいるんだろうな、」とか考えてしまう。常に。いかなるときも。どれだけ腹が立つ人と話しても「まあでも私よりかは友達多いと思うし…社会的にはあちらの方が立場が上なんだろうな…」なんて考える。結果、全ての人に対して少なからず1箇所は劣等感を抱いてしまう。阿呆。

当然友達の多さがその人の人間性の善し悪しを決定づけるものとは思ってもいないし、1人で過ごす時間の楽しさも、1人を選んで生きる選択もそうでない選択も同等に価値のあるものだと思っている。
結論、なんでも「その人が良ければ良い」に尽きる。わかっている。わかっているが、それでもやはり、友達の少なさがコンプレックスに感じてしまう。こう考えるのはきっと私が実はそれなりに寂しがり屋なのか、ただ承認欲求がバカほどでかいからなのか。多分どっちも。

友達が少ないのもいつかどうにかなるのかな、なんて考えながら生きてたら、もう大人になってしまっていた。
どうにもならなかったよ！？"どうにかしよう"という意識を強く持ち、かつトライアンドエラーを繰り返さないと人って成長しない。自分を変えられるのは自分だけ。

そこで友達が少ない理由を久しぶりに見直すことにした。
人間性(致命的！)、社交性の欠如、1人で過ごすことが好きだから、人付き合いがとにかく下手くそだから、コミュニケーション能力が低いから。
後者2つに注目してみる。
何故人付き合いが下手なのか、コミュニケーション能力が低いのか、原因を深堀してみる。課題解決のプロセスを大切にしていこう。
そこで気づいたのは、多分私は"気軽に"人と話すことが苦手なのだということだ。常に何か試されてる気がしてしまい、易々と口を開き自分のことを話せない。何か面白いことを言わなきゃ…！という使命感に駆られる。そう意識するあまり普通の日常会話ができなくなってしまった。「何気ない会話」の何気なさを演出することがとても難しい。
話を振られる側としては何気ない会話は好きである。肩に力を入れずにのんびりと聞けるし、相槌も打ちやすい。なのに、こちらから話を振るとなると「何か面白いこと言わないと相手を苦しめてしまうのでは……」と不安になってくる。だから私は世間話ができない。何気ない会話の何気なさを考えるあまりどんどん何気なさから遠くなり、がちごちの思考から生まれた"練られた面白くない会話"が爆誕する。つまんないことこの上なし！
そして、まず世間ばなしとして話せるネタが全くない。人に話せるような生活を送れていない。そして"話がつまらない"という意識が強すぎるため、何か変なこと言って気まずい雰囲気作るならなんも言わん方がマシ！な思考になる。

オタクなら趣味の話になれば饒舌になるんでしょ？の件に関しては、「それはそうだけどこだわりが強すぎて敵が多いからめっちゃくちゃ人を選ぶ」という課題がある。趣味に生きてる＆趣味でしか生きてない人間だから話題のネタは大いにあるが、真剣すぎて己の尊厳に関わるデリケートな話題になってしまった。
日に日に思想が強くなり、日に日に敵が増えていく。こんな偏屈な私の思想は色んな人を傷つけてしまうのだろうな…なんて考えて、交流も出来なくなってきている。
こんなこと気にしなければもう少し楽しく生きれたのに。それくらい趣味のウエイトはでかく、そしてこだわりも強い。
趣味に関してはなんならもう1人で話して1人で完結させることが常日頃の行いとなっていて、わりかし楽しんではいる。けれども、正気に戻ったとき辛い。だから正気に戻らないようにしている。

こうして友人の少ない理由を考え始めて3日くらいたった。1度何かを考え始めると止まらないたち。
色々考えてわかったことは、ほんと昔から変わらないな〜てことだ。なんやかんやでこれでいいや！て諦めてる自分がいることに気づく。俺はこういう人間だ。
もうダディくらいに開き直ってどーんと構えたい。でもそれができないから辛い。これから先友人の少なさに困る機会、恥ずかしく思う機会は無数にやってくると思うが、そのときどれだけどーんと構えていられるかを考えた方が建設的な気がしてくる。…その方法はまだ思いつかないけど。

こんだけ思い詰めてるので、もうみんな友達がいるていで話を進めないで欲しいし、友達と〇〇してきたら？とか言わんで欲しいし、友達と〇〇しました！アピールもしないでください。傷つきます。人類みな1人で当然の意識が世界中の人に根付きますように。

眠い！オチなし。

オワリ